Désolé, désolé.
Tu sais qu'il y aura du champagne
à cette soirée ? Je sais.
Mais on va y aller et tout le monde
tout le monde te félicite pour ton livre,
et dira "c'est une révélation !
C'en est fini de la pauvreté.
C'est le meilleur livre jamais écrit
tous genres confondus."
Tu es le seul à me dire ça, chéri.
C'est la vérité.
Alors avant que je te perde
à ton public adorateur,
je voudrais qu'on aie un moment, tous les deux,
pour fêter la meilleure année de nos vies.
Bonne Année.
On fait ça en grand ce soir !
Doucement, mon pote.
On est vieux maintenant.
On a même pas fait ça en moyen depuis longtemps.
Et je ne peux pas t'amener à la maison dans cette robe.
Relaxe toi mon coeur.
Je m'occupe de ça.
Ouais, d'accord.
Je peux voir tout ton avenir.
Tu auras la gueule de bois demain.
Ça va aller.
J'ai fais un serment, tu te rappelles ?
Les enfants...
L'histoire derrière ce voeu
a eu lieu le matin
du mariage de Barney et Robin.
Vous voyez, après avoir beaucoup trop bu la nuit précédente,
c'est tout ce que votre Oncle Barney se rappellais
des deux premières heures du jour de son mariage.
Et c'était ça.
Maintenant voila comment le reste d'entre nous
se rappelle ses 2 heures.
Je l'ai trouvé.
Tu sais, il à l'air mieux que ce à quoi je m'attendais.
Debout !
Allez, on y va ! Allons nous marier.
Il y a une fuite de gaz !
Le bâtiment est en feu !
Tes chaussures ne sont pas assorties à ta ceinture !
♪ How I Met Your Mother 9x18 ♪ Rally Original Air Date on February 24, 2014
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Ok... Je crois que mon fiancé
s'est un peu fait pipi dessus.
Oh, demain, je pourrai dire
que mon mari s'est fait un peu pipi dessus.
Ne t'inquiète pas.
J'ai accidentellement renversé du thé glacé sur lui.
Oh, merci mon Dieu.
J'ai pas vraiment renversé
du thé glacé sur lui.
Oh, mon Dieu, c'est mauvais.
On prend les photos de famille pour le mariage
au phare dans 2 heures.
Mon père paye tout.
Il va tuer Barney s'il ne se montre pas.
Voyons, ton père est dur.
Mais ne va t-il pas comprendre une bonne vieille cuite à l'ancienne ?
La recette de mon père
pour un Bloody Mary :
remplace le jus de tomate
par du sang de loup.
Bloody Mary ?
Ça devrait être "Bloody Scary" *(scary = effrayant)
Je vais le répéter.
Bloody Mary... Attendez.
Vous oubliez
que Barney Stinson a un superpouvoir.
Il ne peut pas prendre une photo ratée !
Ok, voilà.
Regardez.
Les gars, Barney est peut-être mort.
C'est fini !
Vous savez quoi ? Maintenant, on est tous sérieusement trop vieux
pour continuer à s'infliger ça !
Je fais serment, ici et maintenant,
que je ne serai plus jamais bourré à ce point-là de toute ma vie !
Il a fini par briser ce serment.
Et je ne briserai pas ce serment
aussi sur que j'aurais la tête remplie de cheveux !
Dans les autres élections aujourd'hui,
dans la course pour la Cour Suprême de l'Etat de New York.
Le Juge Brad Morris...
Mmm, regarde le.
J'aimerai caresser ça.
Pardon.
a augmenté son avance considérable
sur le Juge Marshall Eriksen.
Ça devait être un fête pour la victoire.
Tu as fait un excellente campagne, bébé.
Ouais, mais ça a été les trois semaines
les plus stressantes de ma vie!
Et dans les autres résultats, un retour inattendu.
Nous sommes maintenant prêts à annoncer que le nouveau Juge de la Cour Suprême
de New York est Marshall Eriksen.
On va retrouver le Juge Eriksen pour une déclaration en direct
dans seulement quelques minutes.
Répétez ça pour le Juge Fudge?
En tant que votre prochain Commissaire...
Juge de la Cour Suprême d'Etat.
...de Gotham City...
L'Etat de New York.
... Je fais la promesse de faire travailler Batman plus dur.
Je dis
utilisons ce Bat-Signal même pour des petites affaires.
Comme, euh, déblayer la neige.
Ou comme, euh, si un cheval fais ses besoins dans un parc.
Ok, bien, ça sera tout
pour cette fois, merci.
C'est tout. Ok.
Mmm, bonne nuit.
Plus jamais!
J'en fais serment !
Je suis plus inquiète à propos du serment que je devrais faire
avec ce tas de déchets inutile
d'ici quelques heures.
Qu'est ce qu'on fait?
Vous voyez l'ironie ici les mecs.
La seule personne qui pourrait probablement
remettre Barney sur le droit chemin
est Barney.
Voyez, à travers les ans,
nous avons tous expérimenté
ce que Barney appelait...
L'elixir Stinson de récupération de la gueule de bois
Le truc le plus efficace
contre les maux de tête post-beuverie
d'ici à Denver.
Qu'est ce qu'il y a dedans?
Content que tu demande. Ah, je le reprends.
Université de Comlumbia, 1941... Je le reprends, je le reprends.
Le Président Franklin, Delano Roosevelt,
qu'on connait tous comme étant un alcoolo de première catégorie,
lança un projet scientifique top secret...
développer un élixir pour guérir la gueule de bois.
Et quel brillant esprit scientifique choisit cet alcoolo de FDR
- pour mener cette tâche historique ? - Écoute.
Ma tête me fait vraiment mal. Accélérons juste tout ça.
Tu détourne clairement
l'histoire du Projet Manhattan,
qui était dirigé par le Dr Robert Oppenheimer.
Donc je vais juste supposer qu'il était un parent éloigné...
...Barnert Stinsonheimer?
Quelqu'un a bien lu ses livres d'histoire.
Les trop nombreux projets Manhattan
ont connu quelques accrocs au début.
Le premier essai a explosé.
Ça a ressemblé un peu à ça.
Tu crains.
Laisse moi finir.
Mais le second essai...
a malheureusement explosé aussi.
Pourquoi es-tu ici maintenant ?
Tu veux entendre l'histoire, oui ou non ?
Absolument pas. Pars, s'il te plaît.
Après des essais et des erreurs,
Dr Stinsonheimer trouva enfin
la formule magique.
Attends...
Funyuns?
Du soda Tantrum ?
Bien sûr.
En 1941 ?
Bien sûr.
Ils n'ont pas refait de Tantrum depuis.
Ce truc dure pour un moment.
Bref, l’élixir était un tel succès,
qu'il a reçu le prix Bro-bel.
C'est une histoire vraie.
Qu-qu- Quoi ?
Cette fois ci je me foutais juste de toi.
Donne moi juste cette stupide boisson.
Et la partie la plus folle, c'est que...
Je... Je me sens mieux.
Au fil des années, chacun d'entre nous a découvert
que l'élixir de Barney marchait en effet.
Genre, vraiment mieux.
Qu'est ce qu'il y a dedans déjà ?
C'est un secret de la famille Stinson.
Oh, allez, tu m'as dit la plupart des ingrédients dans ton histoire.
Dis moi juste l'ingrédient secret.
Ha ! Je ne te dirai jamais.
Je le prendrais avec moi dans ma tombe.
Bordel Barney !
Pourquoi est tu tellement égoiste ?
On essaye de t'aider !
Bon. D'une manière ou d'une autre,
nous devons remettre ce sac à vomi suintant
sur pieds avant les photos de mariage.
Et bien, on sait ce que Barney aimerait qu'on fasse.
Souriez !
Cheese !
Non !
On ne fait pas Weekend at Barney's !
Mais c'est le rêve !
Je ne peux pas croire que je viens de dire ça.
Que quelqu'un suggère quelque chose d'utile !
Ok, voilà ce qu'on va faire
Marshall, toi et Ted vous allez rassembler
les ingrédients qu'on connaît.
Robin,
tu réveilles Barney assez longtemps
pour trouver l'ingrédient secret.
Et moi, je cours au spa pour ma manucure-pédicure de 8h15.
Allez, c'est parti !
Hé ?
Franchis cette porte et je choisis
Zabka comme demoiselle d'honneur.
Ok. On va commencer simplement :
l'air frais de l'océan.
Viens bébé...
Viens chéri...
Allez mon amour...
J'appelle l'ascenseur.
Oh, je devrais prendre de l'eau.
Ok, bon...
jeter accidentellement Barney dans les escaliers
ne l'a pas réveillé.
Ni taper sa tête sur chaque marche
en le remontant ici.
Donc, comment va-t-on le réveiller assez longtemps
pour qu'il nous dise le dernier ingrédient ?
Tu sais, quand ma soeur et moi
avions des problèmes pour se lever et aller à l'école,
mon père avait quelques charmantes petites astuces...
Je vais le faire !
Je jure que je vais le faire !
Ton père te faisait ça ?
C'était avec une poupée et une hache
Mais c'est la même idée. Fais-moi confiance.
Je n'ai jamais été en retard à la garderie après.
Quoi ? Allez.
Je rejoins le serment de Marshall.
Je ne serai jamais, jamais plus saoule à ce point-là.
Si. Elle le sera.
Mon petit bébé
est à l'université !
Tu as pris assez de sous-vêtements ?
Oui, m'man...
Ton père a beaucoup vomi
dans ces couloirs sacrés.
Pour... pour une étude sur la boisson.
Je me suis rattrapé.
Au fait, monsieur...
Pas de soirée alcoolisées en étant mineur.
Ça n'apporte rien de bon de traîner
dans les bars à se bourrer la gueule.
Mais toutes tes histoires de vos vingt ans commencent dans un bar.
Ecoute ta mère.
Oh, qu'est ce qu'on va faire sans toi à la maison ?
On l'a sorti de la maison! Buvons!
Fils de pute! Fils de moi!
On a la plupart des ingrédients de notre liste.
Gingembre, Banane, Funyuns.
J'en reviens pas que cette supérette vend du Tantrum.
Ça a été arrêté depuis des années.
Tu me lances cette bouteille ?
Oh, ouais, on a pas fais ça depuis un bail.
Mec !
Tu es un adulte.
Pourquoi tu me jette un Tantrum ? (=faire une crise de colère*)
Sympa !
Trop génial !
D'accord, il ne manque plus
qu'un ingrédient sur la liste et...
c'est un truc étrange.
Graisse ? Graisse.
Au Farhampton Inn, on ne cuisine pas avec de la graisse.
Notre menu est organique.
De la ferme à la table, produit localement.
Pas de "graisse".
Monsieur,
je viens du Minnesota,
où tout les repas sont préparés avec de la graisse.
Et mon père qualifiait cette nourriture de plus goûteuse
du monde entier, donc...
Et comment va la santé de votre père ?
En tout cas, ça a un très bon goût.
On en a besoin pour aider un ami à récupérer de sa gueule de bois.
Attends un peu.
Il y a du bacon ici.
Et où il y a du bacon,
il y a de la graisse de bacon.
Qui est jetée.
Et nous ne faisons pas plus de bacon aujourd'hui.
A moins que tout ne soit mangé dans les 10 minutes
avant que le petit déjeuner ne soit fini.
Ted, ne me regarde pas comme ça !
Une montagne de nourriture.
Une horloge qui avance ? Allez !
Tu vis pour ça !
Non, je ne suis pas un animal sauvage.
Je suis un avocat éduqué de Columbia,
supposé devenir un juge avant l'age de 35 ans.
Et rappelle-moi, comment as-tu célébré
le fait d'être accepté à Columbia ?
Tu mange un bloc de 3,5 kilo de caramel
en 12 minutes et tu es marqué pour la vie.
Tu n'est pas marqué à vie...
... Gros Caramel.
Je n'en suis pas, d'accord ?
Tu manges le bacon.
Tu sais que je ne peux pas.
Je suis allergique. Ted.
J'ai essayée de te dire ça pendant des années.
Ton allergie au bacon est un mensonge
que ta mère à inventé pour que tu manges équilibré enfant.
Non, je suis juste allergique à beaucoup de choses.
Bacon, doughnuts,
bonbons d'Halloween.
Je ne dis pas merci.
Oh, mon dieu !
Cette salope m'a menti !
Ok, je vais le faire.
Mais je... écoute, Je ne sais même pas si j'aimerai le bacon.
Qu'est-ce que tu en dis?
J'ai vu le visage de Dieu.
Okay, il reste une chose qu'on a pas encore essayé.
S'embrasser toutes les deux.
Tu pense vraiment que ça va le réveiller ?
Réveiller qui?
Regarde ce tas de morve détrempée.
C'est décidé, je rejoins Marshall sur ce coup là.
Je ne serais plus jamais, jamais aussi bourré que ça.
Les enfants, vous voyez comment ça va finir
Es ce que la nuit dernière était bien réelle ?
Je crois bien.
Bon, qu'on soit bien d'accord.
Silence absolu pour le reste de la journée.
A chaque fois.
Tu veux que je m'occupe d'elle ?
Non, je m'en occupe.
Ouais, je sais, je sais.
Hé, Barney ?
Ouais ?
A qui est ce bébé ?
Oh, pardon.
Comment as-tu pu, maman ?
Tu avais la carte
pour le paradis et tu ne m'as jamais montré le chemin.
Va rôtir dans l'enfer sans bacon
où j'ai vécu toute ma vie.
Ouais, ils, ils, euh, sont bien croustillants par là.
Non ? Mmm, mmm.
Qu'est-ce que... fumés au bois de pommier ?
Tu sais quoi, Ted,
t'y es vraiment allé à fond.
Pourquoi ne reprends-tu pas ta respiration ?
Et je nous ramène à la maison.
Eh bien, félicitations.
Voilà votre graisse.
Non !
Je ne veux pas perdre de doigt.
Voilà. Merci.
Bien, Ted, on y va.
Non, non !
J'ai enfin trouvé l'élue, Marshall.
Elle s'appelle Bacon.
Tu sais, ça irait très bien avec les sandwiches LT de ma mère.
Mon pote, tu dois te calmer.
Jamais !
J'ai une vie entière sans bacon à rattraper.
Je vais continuer de manger et manger
et manger... Oh, mon dieu, aide moi.
Je descends.
Et c'est la première fois
et la dernière fois que j'ai mangé du bacon.
On n'a pas tout essayé.
Lily Aldrin,
et si on s'embrassait ?
T'en es sûre ?
Oh oui, bébé, j'en suis sûre.
Tu sais quoi ?
ça va probablement pas marcher.
Et c'était stupide.
Je suis stupide.
Tu es belle.
Encore, encore, encore, encore, encore, encore, encore, encore.
Il est réveillé !
Comment avez-vous fait ?
Rien de particulier.
Hydratation, patience.
Vite, avant qu'il ne perde encore connaissance.
Barney !
Quel est l'ingrédient secret
de l'Elixir de guérison de gueule de bois de Stinson ?
Allez, reste avec nous.
L'ingrédient secret
est...
rien.
Hein ?
J'ai mangé trop de bacon.
l'Elixir de guérison de gueule de bois de Stinson
est un mensonge.
C'est ça le secret.
Vous...
Vous savez, je crois que je vais m'allonger, moi aussi.
Donc l'Elixir de guérison de gueule de bois de Stinson est un mensonge ?
Pourquoi nous mentirais-tu sur ça ?
Juste pour te moquer de nous ?
Comme ce connard dans chaque lycée
qui amène de faux champignons
juste pour voir qui est assez crédule
pour penser qu'il fait un trip ?
Va au diable, Ollie Gunderson.
Je savais que ces champis avaient le goût d'artémies [crevettes].
Comment connais-tu le goût des artémies ?
Mes grands frères ne sont pas...
de bonnes personnes.
Pourquoi as-tu menti ?
Je...
vous aime.
Il nous aime ?
Allez, on le jette à nouveau du haut des escaliers.
Attendez ! Réfléchissez-y.
La première fois que Barney
nous a donné cette boisson,
ces gueules de bois arrivaient toutes
aux pires moments possibles.
Souvenez-vous : Marshall pensait avoir foiré son 2e jour
d'examen du barreau, donc il avait paniqué et s'était mis minable.
Comment ça je vais louper le dernier jour du barreau,
je ne serai jamais avocat !
Je devrais redevenir manager à Structure.
Ces 10 % sur toutes les soldes de vestes ?
C'était mon idée !
Tout comme couper les manches
des chemises qui ne se vendaient pas.
Ma place est là-bas.
Non, Marshall.
Tu vas être avocat.
Non, je ne peux pas le faire.
Si, tu peux. Ton premier jour de retour à l'antenne
ça va être légend... attendez...
daire !
Ta sortie scolaire de maternelles
au musée du marteau-piqueur et de la sirène aujourd'hui...
... cela va être légendaire.
Non ça ne l'est pas.
Rien en sera plus légendaire.
Je-Je ne me remettrais jamais de ça.
C'est juste une gueule de bois, Ted.
Pas ça !
J'ai été abandonné à l'autel Barney.
Je suis maintenant le gars qui a été laissé à l'autel.
Il n'y a pas de retour de ça.
Bois ça.
Tu iras bien.
Barney a fait l'élixir Stinson contre la gueule de bois
pour que nous croyons tous que nous pouvions nous reprendre.
Même si c'est faux, ça a marché.
Comme-comme les plumes de Dumbo.
Les plumes de Dum-Bro.
Un placebo.
Place-bro.
Une pilule de sucre.
Je...
Il a menti pour que nous allions bien.
Barney nous aime.
J'aimerais que l'ont puisse l'aider de la même manière qu'il nous a aidés.
Mais les photos de mariage sont dans 20 minutes.
Mon père va être tellement enervé.
Barney est un homme mort.
Barney ?
Tu as toujours été...
un peu trop bavard et blond
à mon goût. Comme une femme.
Mais ce nouvel aspect de toi...
tranquille,
constant,
je l'aime bien !
Tu as gagné mon respect aujourd'hui, fiston.
Je demande un super high five !
Oh non... Reste calme...
je m'en occupe.
J'y crois pas.
Vous avez fait Weekend at Barney's
et ça a marché.
A partir de là, cette journée ne peut que se dégrader.
C'est ce que la mariée voulait entendre...
Non, ce n'est pas ce que je voulais dire.
Je voulais juste dire que Weekend at Barney's
est un millier de fois plus génial que notre mariage peut l'être.
Je vais reprendre du café. J'ai hâte de voir les photos !
Bon, il y a cru.
On ment par amour.
Regarde comme il est heureux.
Il ne sait pas que nous avons dû annuler
les photos de mariage et que mon père était si énervé
qu'il est venu dans notre chambre et lui a mis un coup de pied entre les jambes.
Et la meilleure partie est que ton père n'en a aucune idée.
Il m'aime toujours.
Hé, quelqu'un d'autre à mal à l'entrejambe ?
Et, tu sais,
Il y a du bon dans cette histoire...
En te voyant comme ça, nous avons tous fait serment
de ne jamais plus être ivres à ce point.
Moi, je n'ai pas fait serment.
Mais je le fais maintenant.
Plus jamais.
Plus jamais...
Les enfants, même en essayant très fort,
même les meilleurs d'entre nous deviennent un peu fous parfois.
Et dans ces moments, on a tous besoin
de quelqu'un qui nous aime pour nous aider à nous reprendre.
Bonne année.
Ca, c'était, c'était beaucoup trop fort
tu cries presque.
Ce dont tu as besoin
c'est l'élixir Stinson contre la gueule de bois.
Même si l'on doit mentir de temps en temps.
Est-ce que ça a marché ?
ça a totalement marché.
C'est normal, c'est totalement normal.
Je t'aime tellement.
Je t'aime aussi.
Il vaut mieux le boire vite.
Maman !
Hey, regarde qui c'est !
Va la chercher !
Je ne peux pas croire qu'on se soit embrassées aujourd'hui.
Bizarre.
Je me sens un peu mal
que Ted et Marshall aient manqué ça.
On devrait s'embrasser encore une fois
devant eux juste pour les épater.
Pas vrai ?
Non, je ne pense pas.
Exactement, totalement.
Vous ne verrez pas le baiser non plus.
Donc, où est ce qu'on devrait aller ?
Le placard, le patio ?
Je pense que le sauna est ouvert.
En fait...
pour être franche, c'est un peu bizarre pour moi.
Une fois était assez.
Totalement.
On pourrait s'embrasser.
On pourrait ne pas s'embrasser.
On pourrait s'embrasser.
Ça n'a pas d'importance pour moi.
C'est stupide.
Je suis stupide.
Tellement stupide.
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